Review: Pokémon Go

Hace unas cuantas semanas se lanzó este fantástico título de mierda llamado Pokémon Go™, la gran apuesta de Nintendo por subir sus acciones en el mercado desesperadamente reposicionar una de las franquicias más exitosas de los últimos tiempos en los móviles. Este gran juegazo se ha propagado como pólvora por sus grandes gráficos, excelente jugabilidad, legendaria banda sonora, técnica incomparable, una profunda trama y desarrollo Y SU POPULARIDAD NO TIENE NADA QUE VER CON LA PUBLICIDAD QUE LE HAN HECHO,  tal cual que efectivamente ha hecho subir las acciones de Nintendo en un 76% desde su lanzamiento, una pasada sin duda alguna. Pero, ¿Qué mierda es Pokémon Go™ y porqué a causado un severo impacto en el target virgen, otaku y forever alone mundial? ¡Ven y disfrutemos juntos de esta aventura!

¡Vamo a juga! Pero habla bien, bestia

Antes que todo, he de confesarles que no he capturado ni un solo Pokémon muy probablemente porque yo si tengo vida social quizas porque sea pésimo en esto. Es decir, me pasé los Ninja Gaiden, los Megaman, el Double Dragon, los Castlevania de la vieja escuela, los Final Fantasy, el Doom,  las últimas pistas a 150cc de Mario Kart, el Contra, el Clash of Clans, el último nivel de Tetris, el Battletoads, el Super Mario y muchos juegos más que marcaron escuelita en la primera generación de consolas... PERO NO HE PODIDO CAPTURAR UN MALDITO POKÉMON. Por lo demás, todo bien.

Como un buen chico instalé la aplicación de forma completamente legal desde la App Store y posteriormente me puse a testear. Es decir, es el sueño de todos los que crecimos viendo Dragon Ball Z Pokémon: poder capturarlos por las calles, encontrar a los más poderosos Digimon y recolectar las preciosas medallas o insignias me la suda como se llamen  mientras disfrutas de tu aventura gimnasio tras gimnasio. No podría salir mal, ¿verdad?¿VERDAD?

Comenzando a jugar, me doy cuenta inmediatamente que el GPS entra en acción para que los Iluminati® y los reptilianos nos controlen mejor  una interacción nunca antes vista. Lo mas trabajoso, intentar crear un avatar en el que por un momento crees que estas jugando un titulazo como the Sims o Minecraf pero NO, no se trata de ellos, se trata de Pokémon Go™ ¡diversión garantizada!

Vente pa' acá que aquí tengo
 tus pokebolas, mami

Cuando ya tienes tu maldito avatar, un cosplayer sale al paso a preguntarte tu nombre, el muy abusivo, luego de atrapar a uno de los más comunes y clásicos pokémons, esos que SIEMPRE te aparecen en cada juego. Una vez eliges, la suerte está echada y te ganas un boleto al infierno equisdé puedes iniciar el juego. De entrada, me salió un pokémon que lo reconoció mi Pokedex™ como un Chansey. Lamentablemente por ver el smartphone no vi un bache y me di un golpe realmente legendario,

Su bso es sorprendente, no había escuchado algo tan profundo desde el Pokémon Rojo™ aunque ese no lo jugué porque consideré que es un RPG de mierda pero me hubiera gustado jugarlo. Aquí entra la parte emocionante de nuestro título: aparece un salvaje Caterpillar. Me he asustado tanto que se me ha caido el smartphone en la calle y cuando lo recogí, he perdido el equilibrio y he vuelto a caer en un bache. El golpe por antonomasia, directo a la cabeza para pasar una hora mas o menos, tendido en el suelo como quien espera la lluvia en verano. Crack.

No se había visto algo tan salvaje desde
Super Smash Bros 64

La jugabilidad es asombrosa. Tenía AÑOS de no ver una porquería mal programada un juego tan bien trabajado. NIANTIC™ se mandó al hacer un juegazo como este, único en su especie. Justamente estaba calibrando mi GPS cuando de repente aparece un impresionante Rattata que seguro se postulará para presidente en las próximas elecciones con un impresionante nivel: 1/99. ¡Esta es mi oportunidad!¡Haré mi sueño realidad y me convertiré en un actor porno maestro Pokémon! Anecdóticamente, como si todos los planetas se alinearon para hacerme bullying, un taxista me ha recordado a mi santa madre de una particular forma mientras me cruzaba la calle, a lola madre que te re mil parió, cabrón, no sin antes volver a caerme de nuevo en un bache de proporciones bíblicas que esta vez me atrapó. ¿Quien arregla las calles de aqui?
que yo, cortésmente le respondí con un fino

Acto seguido, he tirado esa mierda cerrado la aplicación, por la batería y mi dignidad.

Calificación final:
Gráficos: 7
Música: 8
Jugabilidad: 7.5 El GPS por ratos jode
Durabilidad: 9 por ahora
Presentación: 9.5
TOTAL: -10. Bazofia pura y dura.

Tiembla, mundo. El fin viene.