Review: Pokémon Go

Hace unas cuantas semanas se lanzó este fantástico título de mierda llamado Pokémon Go™, la gran apuesta de Nintendo por subir sus acciones en el mercado desesperadamente reposicionar una de las franquicias más exitosas de los últimos tiempos en los móviles. Este gran juegazo se ha propagado como pólvora por sus grandes gráficos, excelente jugabilidad, legendaria banda sonora, técnica incomparable, una profunda trama y desarrollo Y SU POPULARIDAD NO TIENE NADA QUE VER CON LA PUBLICIDAD QUE LE HAN HECHO,  tal cual que efectivamente ha hecho subir las acciones de Nintendo en un 76% desde su lanzamiento, una pasada sin duda alguna. Pero, ¿Qué mierda es Pokémon Go™ y porqué a causado un severo impacto en el target virgen, otaku y forever alone mundial? ¡Ven y disfrutemos juntos de esta aventura!

¡Vamo a juga! Pero habla bien, bestia

Antes que todo, he de confesarles que no he capturado ni un solo Pokémon muy probablemente porque yo si tengo vida social quizas porque sea pésimo en esto. Es decir, me pasé los Ninja Gaiden, los Megaman, el Double Dragon, los Castlevania de la vieja escuela, los Final Fantasy, el Doom,  las últimas pistas a 150cc de Mario Kart, el Contra, el Clash of Clans, el último nivel de Tetris, el Battletoads, el Super Mario y muchos juegos más que marcaron escuelita en la primera generación de consolas... PERO NO HE PODIDO CAPTURAR UN MALDITO POKÉMON. Por lo demás, todo bien.

Como un buen chico instalé la aplicación de forma completamente legal desde la App Store y posteriormente me puse a testear. Es decir, es el sueño de todos los que crecimos viendo Dragon Ball Z Pokémon: poder capturarlos por las calles, encontrar a los más poderosos Digimon y recolectar las preciosas medallas o insignias me la suda como se llamen  mientras disfrutas de tu aventura gimnasio tras gimnasio. No podría salir mal, ¿verdad?¿VERDAD?

Comenzando a jugar, me doy cuenta inmediatamente que el GPS entra en acción para que los Iluminati® y los reptilianos nos controlen mejor  una interacción nunca antes vista. Lo mas trabajoso, intentar crear un avatar en el que por un momento crees que estas jugando un titulazo como the Sims o Minecraf pero NO, no se trata de ellos, se trata de Pokémon Go™ ¡diversión garantizada!

Vente pa' acá que aquí tengo
 tus pokebolas, mami

Cuando ya tienes tu maldito avatar, un cosplayer sale al paso a preguntarte tu nombre, el muy abusivo, luego de atrapar a uno de los más comunes y clásicos pokémons, esos que SIEMPRE te aparecen en cada juego. Una vez eliges, la suerte está echada y te ganas un boleto al infierno equisdé puedes iniciar el juego. De entrada, me salió un pokémon que lo reconoció mi Pokedex™ como un Chansey. Lamentablemente por ver el smartphone no vi un bache y me di un golpe realmente legendario,

Su bso es sorprendente, no había escuchado algo tan profundo desde el Pokémon Rojo™ aunque ese no lo jugué porque consideré que es un RPG de mierda pero me hubiera gustado jugarlo. Aquí entra la parte emocionante de nuestro título: aparece un salvaje Caterpillar. Me he asustado tanto que se me ha caido el smartphone en la calle y cuando lo recogí, he perdido el equilibrio y he vuelto a caer en un bache. El golpe por antonomasia, directo a la cabeza para pasar una hora mas o menos, tendido en el suelo como quien espera la lluvia en verano. Crack.

No se había visto algo tan salvaje desde
Super Smash Bros 64

La jugabilidad es asombrosa. Tenía AÑOS de no ver una porquería mal programada un juego tan bien trabajado. NIANTIC™ se mandó al hacer un juegazo como este, único en su especie. Justamente estaba calibrando mi GPS cuando de repente aparece un impresionante Rattata que seguro se postulará para presidente en las próximas elecciones con un impresionante nivel: 1/99. ¡Esta es mi oportunidad!¡Haré mi sueño realidad y me convertiré en un actor porno maestro Pokémon! Anecdóticamente, como si todos los planetas se alinearon para hacerme bullying, un taxista me ha recordado a mi santa madre de una particular forma mientras me cruzaba la calle, a lola madre que te re mil parió, cabrón, no sin antes volver a caerme de nuevo en un bache de proporciones bíblicas que esta vez me atrapó. ¿Quien arregla las calles de aqui?
que yo, cortésmente le respondí con un fino

Acto seguido, he tirado esa mierda cerrado la aplicación, por la batería y mi dignidad.

Calificación final:
Gráficos: 7
Música: 8
Jugabilidad: 7.5 El GPS por ratos jode
Durabilidad: 9 por ahora
Presentación: 9.5
TOTAL: -10. Bazofia pura y dura.

Tiembla, mundo. El fin viene.

Selección mexicana linda y ¿querida? (Siete veces querida)

Ya está. Sucedió ayer. Y nadie se lo esperaba, ni el más optimista aficionado de todos. México eliminado y en desgracia.

Para todos es bien sabido que el fútbol es EL deporte por excelencia en la mayoría de países de América latina. Esto es contraproducente pues obviamente genera identidad y hasta patriotismo en la mayoría de casos, una completa fumada algo digno de admirar. No lo oculto, soy salvadoreño, me encanta el fútbol y sigo de cerca las dos competiciones más importantes por el momento: la Champions Trophy femenina de Hockey sobre hierba y el Mundial Sub-17 de baloncesto femenino porque a todos nos gusta ver viejas  la Euro 2016 y la Copa América Centenario y, regulados por la FIFA, la institución más transparente del mundo.

Pero el día que yo me muera, se que me vas a llorar... Si, como no

Precisamente es en esta última competición que ayer sucedió algo apoteósico: Messi igualó a Batistuta como máximo goleador México (como representante digno de la Concacaf) esperaba en cuartos de final a una selección Chilena que tuvo un paso regular, pobre y discrepo discreto por la fase de grupos, que inclusive clasificó en el último partido. El choque por antonomasia, que opacaba inclusive hasta la mismísima final de la EURO, prometía un espectáculo, un festival de goles y buen fútbol porque así nos lo vendieron los del 4, Fox y ESPN. Y de hecho así fue, lo que nadie se esperaba era que la balanza se inclinara a un lado, al de Chile: México ayer se llevó siete pepinos bien puestos goles a la bolsa. Lo admito, celebré los siete goles como si mi país hubiera ganado el puto Mundial. Seguro la gran mayoría de centroamericanos también gritaron los siete goles como su hubieran ganado el puto Mundial, pero ¿Por qué? ¿Por qué escuece tanto en los mexicanos esos siete goles?¿Por qué celebramos esos siete goles?¿Por qué tantas preguntas relacionadas al siete? ¿Por qué fueron siete y no seis u ocho? Aquí van siete puntos de vista por los cuales internet amaneció inundada de más de siete veces siete memes, ándale:

1. Egocentrismo puro: Sí señores, no se puede tapar el Sol con un dedo. México es superior a la mayoría de selecciones centroamericanas, en todos los aspectos aunque no supera de pronto, a El Salvador. Su crecimiento futbolístico es tan bueno que todos damos por hecho que de por sí ya esta clasificado regionalmente a cualquier Copa del Mundo aunque los elimine por goleada Argentina en octavos siempre. Pero son tan humildes de autodenominarse potencia mundial y de paso menospreciando a todas las selecciones de la Concacaf: la verdad nos jode, porque como lo dije arriba, el fútbol crea identidad, por estúpido que suene porque de hecho sí es estúpido, en cierto grado y cuando insultan a, por ejemplo, nuestra selección, los salvadoreños inconscientemente interpretamos como un insulto a la patria, una afrenta a nuestra amada tierra aunque realmente a todos nos importa un bledo la patria. Nos sentimos más patrióticos jugando contra México en el Estadio Cuscatlán que el día de la independencia. Manda huevos.

Nos dejamos ganar para ponerle emoción.
Jugamos con la banca y con el corazón
de miles de salvadoreños

2. Complejo de inferioridad/superioridad/autismo social auntropocentrista hitleriano: ¿Cuántas veces México avanzó a cuartos de final de una Copa Mundial de la transparente FIFA? Dos veces. Nada más. Ese es uno de los problemas de México: debido a que en la región no hay rivales de su calibre a excepción de El Salvador, obviamente  buscan expandir su dominio cual español colonizador, hacia la Conmebol con dudoso éxito: siete pepinos bien merecidos siete mil memes y el hazmereír del mundo, casi tan bochornoso como cuando El Salvador perdió con Hungría 10-1 aunque todos sabemos que la realidad fue que nos dejamos ganar para ponerle emoción al Mundial de España '82. Los jugadores tampoco se quedan atras, ganando títulos internacionales con el poderosísimo Bayern Leverkusen, por ejemplo. Lol

3. Prensa: si de por sí ya se creían la divina verga la mejor selección de América, la prensa sube la apuesta: los enaltecen para luego joderlos criticarlos por su desempeño, quejándose, especulando,poniendo y quitando entrenadores como cierto diario español y como no, criticando a las demás selecciones rivales. Así no se puede joven.

4. La jodida historia: JAMÁS le habían endosado a México una bailada goleada como esta. Tomando en cuenta que fueron siete goles en cuartos de final, en una competición oficial, con un once competitivo con Chichad10s, Tecatito "beso nuca" Corona y Andrés "tarjeta roja" Guardado  en la Copa América, en un centenario, siendo primeros de grupo y después de ganarle a Uruguay, pues bueno, todos apostaron a que estos cabrones jugadores aspiraban al título. México quería hacer historia y a huevos que hicieron historia. Para mal. Párale wey

5. Porque sí: porque sí

6. #PrayForMéxico: ¡A levantar cara, muchachos!

7. Siete: ¡porque fueron siete pepinos bien puestos y bien dejados, papá! No mames.

Chales, wey

No todo está perdido, vienen las eliminatorias mundialistas y la hexagonal final a la cual sin dudas clasificarán. Vendrán al Cuscatlán a quedarse con tres puntos, probablemente a golear y a clasificar y en el mundial se toparán en octavos con Argentina, su papá. Estoy seguro. Pero eso sí, cuenten que aquí los espera una linda afición que les desea lo peor y los puteará hasta la muerte que los va a respetar en todo momento y que hasta les dedicará serenata. Se lo tienen bien merecido. Aunque gracias a cierto crack podemos permitirnos soñar con una noche mágica de siete goles que nos harán con suerte, si no es que más. Ah, y ese marcador de 7-0 no se lo quitan ni con aceite caliente. Otro logro para la Concacaf.

¡Viva México, cabrones! EEEEEEEEH-LIMINADOS


Animus iocandi, lo expresado aquí es pura broma a excepción de lo de Argentina, lo del Primi, la prensa Mexicana, y por supuesto, los siete goles.

De mi experiencia al cese de tabaco

Aquí vamos...

Creo que las personas que me conocen y frecuentan últimamente parte de su tiempo conmigo sabrán de mis tendencias psicópatas y desórdenes mentales  que de vez en cuanto me gusta fumar una o dos cajetillas diarias. Sin embargo, un día de repente decidí ponerle fin a esta etapa de mi vida que generalmente dura una semana  e iniciar una nueva etapa post-tabaco. NO ES UNA ADICCIÓN JODER, PUEDO DEJARLO CUANDO QUIERA. Y NO, NO ESTOY ALTERADO POR FALTA DE TABACO.

Muchos se preguntarán porque deje de ser cliente VIP  de una de las tabaqueras mas famosas del mundo, de fumar y hay muchas causas:  daño irreversible en el hígado (que de por sí ya me lo estoy arruinando con otro hábito), corazón, pulmones principalmente, además de los riñones y el cerebro (aunque ya estoy algo dañado de lo último) pero el primer paso que me abrió los ojos a la realidad de una vida sin tabaco fue la posibilidad adquisitiva de adquirir una cajetilla de cigarros. Tonta pobreza mental.

Todos juntos, díganle NO al cigarro
o en su defecto, compartan.  

De aquí en adelante, la historia se pone interesante. Tengo aproximadamente unos ocho días calendario desde mi último cigarro y esta es mi experiencia: básicamente es un tipo de bitácora de la cual hoy estoy orgulloso de compartir con ustedes. ¡Porque experimentar con tu propio cuerpo nunca fue tan divertido!

Día uno. He revisado mi archivero y he notado una situación extraña. Me tiemblan las manos, tengo un mal presentimiento. Poco a poco me doy cuenta de la triste realidad: sí, se me ha acabado el tabaco. También he revisado mi cartera para revisar de cuanto dinero dispongo para tan sublime vicio gusto y para mi sorpresa mentiras, no fue sorpresa: ya sabia que no tenia ni un dolar en la cartera  ¡Estoy en números rojos, tan rojos como la cubierta de la cajetilla que suelo comprar!. Al sentirme impotente ante situaciones que mi economía no pueden ser controladas, he decido dejar el sublime arte por una semana. PUEDO DEJARLO CUANDO QUIERA. De entrada, he sentido un cambio en mi visión pues ya no me cae el humo del cigarro en la cara.

Día dos. He revisado mi archivero de nuevo con la esperanza de al menos encontrar uno, AL MENOS UNO, sin resultados satisfactorios. Mi cuerpo lentamente se va entumeciendo  adaptando a la desesperación desintoxicación. De todas maneras ¿Que mas puedo hacer? Simplemente, como todos los días, dar mi mejor sonrisa para engañar y esperar a que alguien se descuide para poder robarle un cigarro. Curiosamente, siento una paz interior pero a la vez un vacío, como si algo me faltara. Sí, ¡Es cierto! Me falta nicotina y alquitrán  cambiar ese hábito por uno más sano, como salir a correr, aprender un nuevo deporte o tomar cerveza.

Día tres. Mi cuerpo comienza a experimentar cambios particulares ante la falta de nicotina, como por ejemplo, respirar sin obstrucciones. La ansiedad que tenía al primer día se ha intensificado a tal grado de volverse obsesiva-compulsiva y depresiva  ha desaparecido para mi suerte. Cuando salgo y camino por las calles, veo a muchos infelices fumadores, digo DAME UNO, JODER "wow, de lo que se pierden al dejar ese molesto hábito" Mi cuerpo lentamente cambia, se rejuvenece, se siente muerto en vida  vivo luego de haber dejado por TRES DÍAS el tabaco. ¡Es genial! ¿Que, acaso estoy participando en un reallity o en una competencia de resistencia para el record Guinnes?¿Porque yo, PORQUE YO? 

¡Puedo dejarlo cuando pueda!¡PUEDO DEJARLO,
PUEDO DEJARLO, NO PUEDO DEJARLO!

Día cuatro. En mi afán de buscar de nuevo tal vez un cigarro escondido en el estúpido archivero, mantener este nuevo cambio en mi vida, he visto detalladamente la caja de cigarros y pude observar un par de imágenes perturbadoras. En las cajetillas de cigarro generalmente vienen advertencias estúpidas e inútiles valiosas y preventivas que permiten concienciar al cliente. Pero hay una particular que rápidamente me llama la atención y me perturba. Respiro con sosiego y giro rápidamente mi vista hacia otro lado para distraerme y veo como revolotea un zancudo por la ventana. Sólo falta que para mi desgracia, también me dé Chikungunya. Maldito zancudo. 

¿PORQUE YO?, ¡PORQUE YO! 

¡YA HE PERDIDO LA CUENTA DE LOS ESTÚPIDOS DÍAS! Día cinco. Solo me toca resignarme. El cambio ya he realizado estragos significativos en mi cuerpo, como respirar profundamente, sin fatigas, sin el olor característico del fumador y una mejor concentración emocional, han desaparecido ciertos vértigos y me conformo con exhalar aire puro. Siento que la vida en cada oportunidad que puede, me da la espalda, una puñalada o directamente trata de lanzarme las siete plagas de Egipto.

Me salto al día ocho porque me da la regalada gana. He reflexionado profundamente y he llegado a la conclusión que cuando me paguen compraré al menos doce cajetillas es gratificante vivir así. Sabía que podría dejarlo cuando pueda; solamente necesitaba un impulso que me jodiera.Ahora, por el momento, solo me queda resignarme  disfrutar de esta etapa de mi vida y ver como los demás se burlan de mi triste existencia como siempre. Espero que esta maldita  gratificante experiencia también ayude a otros adictos  individuos como yo. ¡Diganle NO al tabaco!

... No me aguanto a mi próximo pago. En serio, lo juro, esto NO me vuelve a pasar de nuevo. Estúpido vicio.

Animus iocandi, si usted pretende dejar el cigarrillo, busque ayuda profesional ¡y suerte!; este artículo está escrito en forma cómica. ¡Ríase de su jodida la vida! 
  

Lógica antropológica

No hay dudas: mi nivel de pajística de argumentación es muy cabrona extraña. Hoy hice un ensayo para una materia que curso actualmente en la universidad y le metí toda la paja del mundo porque no había estudiado con la presión de hacerlo lo mas argumentativo, claro y conciso y lo menos estúpido posible ya que me jugaba el cincuenta por ciento de mi nota y mi dignidad como escritor. 

Por suerte Afortunadamente la nota que obtuve es muy buena, muy buenas observaciones y una dudosa redacción científica y debido a que no tengo ideas para escribir en este blog  a que tal vez a más de algunos de mis colegas les servirá en el futuro, aquí les comparto un abstract de ese monumento de desesperación inspiración filosófica.


Claude Lévi-Strauss debe estar revolcándose en su tumba por semejante falacia de argumentación a su teoría estar feliz de haberlo tomado de ejemplo para argumentar mi la lógica. 

Sin mas basura que agregar, les dejo mi abstract: 

Introducción:

Lévi-Strauss leyendo este artículo. ¿Pero qué hice mal
para que este pelotudo hablara así de mi teoría?

El ser humano como objeto de estudio es apasionante. Y por esa razón, la antropología es considerada como la disciplina integral que estudia al ser humano en su diversidad histórica, social, cultural y biológica (Escuela de antropología. Universidad Católica de Chile). Pero la antropología es compleja por la simple razón que su objeto de estudio, el humano en toda su dimensión, es complejo. Requiere de reglas y técnicas (como toda ciencia exacta) para obtener resultados satisfactorios. Es aqui donde se vincula enormemente con la lógica, ya que esta ultima plantea la forma de los planteamientos antropológicos y los "enjuicia" para validarlos o no. Como se describirá brevemente, estudiar al humano desde la perspectiva del pensamiento antropológico sin la rigurosidad lógica adecuada es sin dudas, una idea descabellada (si te aburres te puedes saltar a la conclusión). 

Desarrollo o argumentación:

La antropología como ciencia lleva un orden sistematizado de ideas para una llegar a una conclusión que valide una hipótesis planteada. Es importante esto, ya que es regulada del punto de vista aplicado al método científico para llegar a una aproximación real de, por ejemplo, la idea de cultura de una sociedad determinada, la cual es el sujeto de estudio. Sin embargo, tampoco podemos decir que la lógica no puede ser tomada en cuenta dentro de la antropología cuando es protagonista de diferentes conclusiones: la lógica, al igual que otras ciencias exactas, valida las respuestas, cuestiona su veracidad y permite replantearse diferentes aspectos que harán llegar a conclusiones mucho más acertadas. (si te aburres te puedes saltar a la conclusión).

Por otra parte, para el manejo de hipótesis en la historia de la cultura y en relación a otra, la lógica también retoma un papel protagónico. ¿Porque? Simple. Porque la lógica pretende llegar a conclusiones a través de premisas (Gonzales, Introducción a la práctica de la filosofía). Antropologicamente, una cultura puede estar llena de premisas las cuales pueden ser desechadas de forma simple, sin necesidad de una profundización mas allá de teórica, pero algunas son tan complejas que para llegar a una conclusión parcial se debe retomar en función de la lógica. Es entonces que, cuando la lógica permite discernir, contrastar y comparar ideas, se permite llegar a conclusiones primarias. Éstas no son del todo rigurosamente correctas en función al método, pero sí permiten que, mediante a estas conclusiones se puedan llegar a otras conclusiones como método experimental de excelencia. (si te aburres te puedes saltar a la conclusión).    

La lógica también es capaz de plantear, desde un inicio definitivamente, que temas valen la pena estudiar y que temas no son útiles para estudio de la antropología como herramienta del saber humano. Siempre permitirá al antropólogo como investigador retomar variables y aplicarlas al sistema que pretende estudiar, evitando divagar dentro de los mismos, redundar ideas dentro del tema o inclusive, retomando ideas erroneas dentro de las variables de investigación planteados previamente por el investigador. (si te aburres te puedes saltar a la conclusión).

Un ejemplo muy común del uso de la lógica en la antropología es sin duda el estructuralismo, aquel que concibe los fenómenos de sistemas sociales como símbolos (Haidar, 1990). La lógica, mediante el razonamiento permite al antropólogo en no tratar los factores culturales ni única ni principalmente como sucesos, sino como significaciones. Llevando un parámetro lógico como el planteado por ClaudeLévi-Strauss como base, es capaz de llevas a resultados satisfactorios en estudios de esta categoría. (si te aburres te puedes saltar a la VERDADERA conclusión).

Conclusión o cierre:

En conclusión, no podemos hablar de un pensamiento antropológico fundamentado como correcto sin aplicar la teoría lógica a esta, tal como en la gran mayoría de las ciencas exactas: En la ciencia en general, la lógica es importante porque permite DEDUCIR de las teorías, hipótesis que valen la pena de investigar y a su vez llegar a las conclusiones que busquen explicar los fenómenos estudiados, como lo es en el caso de la antropología y su íntimo estudio con el ser humano. (si te aburres te puedes saltar a la VERDADERA conclusión).

VERDADERA CONCLUSIÓN: Si llegaste hasta aquí leyendo ésto sin dormirte o putearme, eres la ley.

¡Que la fuerza te acompañe!

El machismo, ¿Te puedes liberar o no?

Esta última semana he estado fatal de ideas. Siento que mi inspiración se fue a la mierda ha estado fallando ultimamente. Pero las ganas de escribir siempre pueden más y pues aquí estoy, escribiendo de nuevo.

Como se puede ver en mi foto de perfil, en los últimos meses me he dejado la barba por ser mainstream y hipster. Pero la tenia tan larga y mugrienta que ahora decidí ir a la barbería y retocármela. Cuando entré a la barbería, una señorita me atendió y me dijo que ella lo haría. Yo, en mi calidad de persona, nunca me he caracterizado por ser machista como lo titula este bodrio blog, pero sí he de confesar que antes de sentarme en la silla de la barbería me plantee ¿Sera que quedará bien?, ¿De verdad podrá hacerlo?, ¿Será que trabajó en un salón de belleza y sabrá recortarla tal como lo pedí?

Para mi asombro (y no tan asombro pues comprendo que todos tenemos las mismas habilidades para desempeñar cualquier trabajo) casi me corta la yugular la señorita hizo un trabajo impecable: me recortó la barba, la delineó, emparejó y en síntesis, juraría que lo hizo mejor que algunos de los barberos que también se encuentran laborando.

Mientras sus manos (muy suaves por cierto) pasaban lentamente por mi barbilla, me dije: "Mauricio, ¿que tal si escribimos acerca del machismo?"  Y voilà; es una excelente idea. Y tambien muy compleja y jodida.

Marco teórico: que pienso del bendito problema

El machismo es un fenómeno cultural, es una ideología un tanto misógina que denota prepotencia masculina hacia las mujeres, niño(a)s e inclusive últimamente, a los homosexuales. Engloba entre otras cosas creencias, prácticas y actitudes de toda índole que generan discriminación, desigualdad y en el peor de los casos, violencia de género. Moralmente es por estas razones que el machismo es tan malo como, por ejemplo, intentar rootear tu smartphone Android (que es ilegal pero divertido) con la única diferencia que el machismo NO ES DIVERTIDO.

Foto de un machista del s. XXI (Mas o menos asi estaba mi barba)

Así como una mujer puede desempeñar trabajos estereotipados de hombres, nosotros los hombres también podemos y debemos hacer muchas cosas que en la vox populi machista se considera como "el trabajo de una mujer": detalles tan simples, burdos y comunes como barrer, trapear, lavar la ropa, planchar, cocinar (bueno, si es que puedes porque personalmente yo soy un inútil en la cocina) porque al final, todos somos iguales y un par de genitales diferentes no hace la diferencia, metaforicamente.

Muchos (hombres y mujeres) comparten mi pensamiento anterior y cada vez somos más los que comprendemos eso. Pero, si esto es cierto, ¿porqué entonces, hoy en pleno siglo XXI, aún impera el machismo principalmente en América Latina?

Mi punto de vista es que de hecho, hay dos tipos de pensamientos machistas: el de los hombres y el de las mujeres. ¿Porque?  El hombre se cree superlativo, pero la mujer también lo acepta: aún hay muchas mujeres (NO todas, pero si muchísimas) que en vez de plantearle a su esposo cocinar juntos o dividirse las tareas del hogar, piensa en atenderlo luego de un arduo día de trabajo o peor aún algunas mujeres aún cohíben su sentido de superación académico o laboral por pensar en establecer un hogar (repito, NO todas, pero si muchísimas). Lo anterior, lo digo con propiedad porque es una realidad que he visto de primera mano y no una, sino varias veces en diferentes lugares. Y paulatinamente de forma casi generacional, de padre a hijo, le enseña este antivalor que es uno de esos cánceres que tanto afecta a la sociedad.

Claro esta también, cambia dependiendo del contexto situacional en el que te tocó vivir como un paradigma o conducta que muchos no pudieron superar. Pero, tu (hombre o mujer) que vienes de ese paradigma generacional, se te ha inculcado y creciste con esa idea, ¿realmente te puedes librar de él o no?

Conclusion:

Este tema es escabroso y por eso no me extiendo porque se que estás aburrido(a) de leer algo tan extenso como esto, en especial proveniente de mí que tiene una pésima redaccón pero te puedo dar una respuesta sincera: SI. Si se puede, pero para poder hacerlo, debes concientizarte primero tu. Tu y nadie más porque, hasta no comprender que ese modo de vida es neandertal retrograda, y no veas con tus propios ojos que la llave del cambio comienza por tí mismo, continuaremos viviendo y lo que es peor, criando a nuestros hijos en esta vorágine estúpida que se originó, particularmente, desde un complejo de inferioridad del sexo mas fuerte. Si eres feminista, tambien puedes leer esto, pero ten en cuenta que ni el machista es mas por ser macho, ni la feminista es mas por ser fémina.

Si te puedes librar: tu eres la llave.


El autor  de este artículo se encuentra en crisis económica, por lo cual no le vendría mal una colaboracion crematística generosa. Sé la diferencia. Gracias.

Comenzando una nueva etapa

Pues bueno, heme aquí. Escribiendo un blog. 

Recuerdo hace muchos años cuando ésto se puso de moda, cuando muchas personas hablaban sin sentido, sin razón y sin criterio, opinando de un montón de cosas sin base lógica. Pues bueno, de hoy en adelante comenzaré a escribir (porque mi vocación es escribir, o al menos así creo quiero pensarlo) y si al menos una persona está de acuerdo con mi opinión, para mi será una ganancia enorme.

Escribir es divertido, Si lo ves desde el punto de vista comunicacional, es una forma muy completa compartir tus ideas y dar a conocer al lector tus propias ideas. No faltará obviamente algún idiota listillo que no esté de acuerdo con tus ideas, pero esa es harina de otro costal.

Aquí hablare, básicamente, de todo aquello que no puedo decir por redes sociales (ojo, no por cobardía; algunas veces debes de autocensurarte por el contexto social en el que te tocó estar, es un mal necesario): Facebook, Twitter (bueno, en Twitter si hablo de muchas cosas estúpidas), Instagram, Pinterest, Linkedin, Vine y toda la amalgama de redes sociales que tan a bien tengo a mi disposición. Algunas cosas buenas, algunas cosas malas, algunas cosas serán como mis "apuntes personales" y no creo que sean el superlativo necesario como para que sean consideradas como serias. ¡Quedas advertido!

Mi humor es negro y puede que encuentres entradas (si, entradas, publicaciones y demás) de esa tendencia. Si no te gusta el humor negro, puedes pasar por alto esas publicaciones. Pero si quieres entenderlas, vas a tener que encender todas las luces de tu mente ya que serán tan oscuras que si no lo haces, vas a pasar de noche, sin entenderlas. Algunas veces pueda que dé mi opinión acerca de algunos temas tabúes; en los dos casos anteriores agradeceré enormemente que compartas tu opinión conmigo (si lees esto) a forma de retroalimentación y ser una mejor persona (porque si me lo preguntas soy un desastre). Si por algún motivo digo alguna palabra soez que salga de contexto, de antemano ¡te ofrezco mis disculpas!

Éste es un proyecto que había tenido desde hace mucho tiempo en mente, aun no sé porque no lo había echado a andar. Muy probable en el transcurso de mis publicaciones me de cuenta (espero no arrepentirme)

En fin, por hoy es todo lo que tengo que decir, aparte que ésto que estás leyendo lo he escrito con once cervezas en el cuerpo (no estoy seguro de estar ebrio o no). Me esperan otras cuatro cervezas más. Deséenme suerte.

Ciao.

PD. Acabo de darme cuenta que Blogger no me deja poner sangría a mis párrafos. Esto no se quedará así.